Dragi forumaši zeljeznice.net, budući da je od 27.11.2019. omogućen upload fotografija na forum, molim vas da koristite isključivo forum za upload fotografija, kako bi izbjegli probleme s nestankom fotografija, koje smo imali u prošlosti. Upute za postavljanje fotografija se nalaze na ovoj poveznici.

 

Jump to content
zeljeznice.net
hyperion

Vicevi na račun željeznice

Recommended Posts

Sin željezničara vrati se prvog dana škole kuči i doma ga upita otac:

"Bok, sine moj. Kako je bilo prvog dana u školi?"

Sin odgovori:

"Ma j**** tu prvu klasu. Na vratima piše 1.razred, a unutra same drvene klupe."

 

3 pijana prijatelja šeče po željezničkoj prugi. Prvi kaže:

"Kako su ove ljestve dugačke."

Drugi kaže:

"Da, zbilja."

Treči završi:

"Kraj problema, stiže lift."

 

Ako netko zna dobar vic o željeznici, neka ga napiše.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na Kongresu liječnika u Vinkovcima sastali se Rus, Amerikanac i naravno naš mini-star A.H.

Pričajući o dostignućima medicine u svojim zemljama počeli se hvaliti:

 

Rus: Kod nas je čovjek odrezao ruku na pilu, mi smo to tako dobro zakrpali, da sada radi kao kirurg u jednoj poznatoj bolnici!

 

Amer: Kod nas je čovjeka udarilo auto i odbilo mu nogu, mi smo to tako dobro zakrpali, da sad igra nogomet u jednom klubu prve lige!

 

A.H.: Kod nas je vlak udario čovjeka i odbio mu glavu, pošto glavu nismo mogli naći, umjesto nje smo stavili jednu limenu kantu, i to smo tako dobro zakrpali, pa sad čovjek vozi vlakove tu oko Vinkovaca!


"U mrkloj noći vidimo -ponekad kroz vlastite suze - najljepše zvijezde"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Doktore, - reče slomljenim glasom mladi strojovođa. - Svake noći sanjam čudan san. Sanjam kako zgodne djevojke upadaju u moj stan i pokušavaju me zavesti.

- I kako vi reagirate na to?

- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.

- I što hoćete da ja uradim?

- Molim vas doktore, polomite mi ruke


"U mrkloj noći vidimo -ponekad kroz vlastite suze - najljepše zvijezde"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi Mate, postariji prometničina vlakova doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče:

- Mate jesi li to ti?

- Da, 'ko će nego ja - odgovori on.

- Što je to bilo.

- Ma ništa, ispa' mi je kaput

- Pa što je to onda tako lupilo.

- Ništa, ja sam bija u njemu.


"U mrkloj noći vidimo -ponekad kroz vlastite suze - najljepše zvijezde"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Po ovome bi došlo da prometnici vlakova postaju oni koji ne uspeju da postanu policajci :lol:


Pravi covek ce uvek traziti resenje, a ne krivca niti izgovor

 

Zeleznicari svih zemalja ujedinite se

Share this post


Link to post
Share on other sites

U nekom nagibnom vlaku Hrvatskih željeznica jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WC-a, osloni se na stjenku vagona i okrenu glavu lijevo…desno. Spazi konduktera i nagnu se naprijed kako bi mu privukla pažnju. On ju promotri znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.

Kondoš joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice: ona ispruži ruku i dotaknu mu nježno bradu te posve polako uvuče mu prste u kosu i nježnim glasom zapita:

- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog vagona?"

- "Nisam gospođo" - sada već drhtavim glasom odgovori kondoš i doda - "ali, mogu prenijeti vašu poruku ukoliko to želite."

Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko kondukterovih usana raširivši ih laaaagaaaano, polaaaaaako, skroz polako te vrlo vješto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati kondošovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen kondukter nekako profrflja:

- "Reci mi sto bih trebao poručiti gazdi?"

Dama ustuknu i doda:

- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."


"U mrkloj noći vidimo -ponekad kroz vlastite suze - najljepše zvijezde"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vozi strojovođa, drnda lokomotiva i u jednom trenutku spiči vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati: "Rešetke, kruh, voda... u je... ubio sam strojovođu!"

 

__________________________________________

 

Roditelj, oboje željezničari došli u ŽOC, kod razrednika, na informacijama i on im priča:

- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, prometa,....

- Uh, pa on će past razred!

- E, ajmo po 500 maraka da neće.


"U mrkloj noći vidimo -ponekad kroz vlastite suze - najljepše zvijezde"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ovo je istinita priča:

Sjedio ja u zadnjem vlaku za Sisak, (6111) i ispred mene neka djevojka koja pokušava otvoriti prozor. Nakon par neuspješnih pokušaja, obrati se ona kondukteru za pomoć i pošto se prozor nije dao otvoriti, djevojka počne pričati kako je iz Rijeke, te da se nikad nije vozila vlakom jer u Rijeci nema kolodvor :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.

Na njemu piše:

- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko

si."

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."

A Mujo hoće da zajebe automat , našminka se i opet

ubaci novčić i automat.

- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče

ga na glavu i opet ubaci novčić.

- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš lopata :-), ode ti vlak

za Sarajevo"


www.vlakovi.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 studenta dodju na ispit. Udje prvi i profesor počne sa pitanjem.Vlak vozi 70 km/h. Voziš se u vlaku u kupeu. Vani je 16 stupnjeva, a u kupeu se vručina penje prema 33 stupnja i tebi postaje strašno vruče. Što bi ti učinio u tom slučaju?

Studoš odgovori, da bi otvorio prozor.

Profa nastavi:Odlično! E sad te pitam, za koliko minuta trebaš otvoriti prozor do pola, da bi se u kupeu temeperatura spustila na 20 stupnjeva.

Naravno studoš nešto mulja ali nema pojma i profa ga pošalje van.

Tu ga kolega studoš jedva čeka, da ga pita , kako je bilo unutra. Kad mu objasni,kakvo je bilo pitanje, ovaj udje sav u strahu.

Profa postavi isto pitanje. Vruče ti je, ne možeš izdržati u kupeu, šta bi ti učinio? Studoš odgovori, da bi svukao djemper.

OK, veli profa, al još ti je vruče.

Pa skinuo bi i košulju.

Još ti je prevruče, nastavi profesor.

Pa skinuo bi i hlače.

Al čovječe, još umireš od vručine, što bi još učinio?

Pa skinuo bi se nag, al jebeni prozor neču nikad otvoriti :lol:


Trainz rules

Share this post


Link to post
Share on other sites

Znate li da na Corsici takodjer voze vlakovi TGV kao i u cijeloj Francuskoj, samo sto na Corsici taj naziv ima drugo znacenje - "Train a grandes vibrations". :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih

poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla". "Kakvog posla"." Culi

smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".


www.vlakovi.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kaj je, je, ovo je najbolja tema! 8)

 

Dajte postajte još ak imate kaj!

 

Bok!

 

Ante


41830019715_d1a15f23c9_o.jpg

 

42012054674_dc7b12daa5_o.png


a035.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ovo je istinita priča:

Sjedio ja u zadnjem vlaku za Sisak, (6111) i ispred mene neka djevojka koja pokušava otvoriti prozor. Nakon par neuspješnih pokušaja, obrati se ona kondukteru za pomoć i pošto se prozor nije dao otvoriti, djevojka počne pričati kako je iz Rijeke, te da se nikad nije vozila vlakom jer u Rijeci nema kolodvor :lol: :lol: :lol:

 

E je**m ti, kakva guska!! Sramoti nam grad! :oops: :D :roll:


Društvo prijatelja željeznice Štacion - Rijeka • http://www.stacion.hr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo i Haso su uzasno gladni. Odose oni u sumu da nesto ulove. Pa naidjose na malu rupu. Iz nje izviri zec, oni ga uhvatise i pojedose. Odu oni dalje, pa dodju kod jedne vece rupe. Izadje vu a oni ga uhvate zakolju i pojedu. Dodju oni pred jos vecu rupu, izadje medo oni ga zakolju i pojedu. Dodjose pred jos vecu rupu... A sutra u novinama pise: "Dva suluda Bosanca zaustavili vlak u tunelu i rastavili ga na sastavne dijelove".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Veli Mujo Hasi:

 

"Sinoć sam šetao prugom i ugledao prekrasnu djevojku zavezanu za prugu...

Kad sam je oslobodio vodili smo ljubav na nezamislive načine"

 

"Jel' ti pušila?"

 

"Nije, bolan, nisam joj mogo' naći glavu!"


www.vlakovi.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stoju crnka kraj pruge i ponavlja: "21, 21, 21, 21..." Dođe plavuša, vidi što ova radi i počne i ona: "21, 21, 21, 21..." Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka: "22, 22, 22, 22..."

 

:D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

U vlaku se voze mlada djevojka, njezina stara teta, mladi inženjer i njegov

direktor.

Vlak uđe u tunel i u mraku se samo čuje jedna pusa i jedan šamar.

Kad su izašli iz tunela mlada djevojka razmišlja: direktor je poljubio moju

staru tetu i ona ga je ošamarila.

Stara teta razmišlja: mladi inženjer je poljubio moju nećakinju i ona ga je

ošamarila.

Direktor razmišlja: mladi inženjer je poljubio mladu djevojku, ona je

mislila da sam to ja i dala mi šamar.

A mladi inženjer razmišlja: "Kako sam se dobro sjetio. Poljubio sam svoju

ruku i direktoru opalio šamarčinu.


www.vlakovi.com

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Mujo na sud i pita ga sudac..

Zašto si ukrao auto?

Veli mujo:

Pa žurilo mi se na vlak..

Mogli ste ić tramvajem..

Poštovani suče, pa tko još danas krade tramvaje?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe mujo na neko malo stajalište, recimo Veliku Ves...

I dođe macosa za Zabok i prije nego uđe u vlak pita on konduktera..

Ej, jel se naplaćuje za prijevoz cvijeća?

Kondukter ga pogleda u čudu i kaže, naravno da ne naplaćuju..

Okrene se Mujo i kaže: "Ajde Ružo, uđi"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

evo nekih viceva, nisu baš željeznički (osim jednog), ali su (većinom) FERovski 8)

 

Ide grupa elektrona sklopom, naidje na kondenzator i nabije ga.

 

Kaze kondenzator zavojnici: "Joj zavojnice kako si mi smotana!"

Zavojnica odgovori: "Suti, nabit cu te!"

 

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je tezak... uglavnom da bi

on studirao i da je zainteresiran. Pa kazu njemu: "Cujte, mi vama izvadimo

mozak, spojimo ga na nas komp i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon

toga, vi dodjete po mozak i spremni ste kao dipl.ing." Pa kaze covjek: "Ali

sto da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?". - "Studirajte ekonomiju!"

 

Q: Sto je preglupo da bi bila medicinarka, a prelijepo da bi bila ferovka?

A: Ekonomistica

 

Razgovaraju dva FERovca o subotnjem izlasku...

Prvi govori: "Dodjem ti ja u subotu u grad, ono hrpa rulje... Od jednom opazih

da me neka zenska naprosto ubija pogledom. Gledamo se mi tako neko vrijeme, kad

ona pridje i upita me da li zelim nesto popiti s njom ili plesati. Plesemo mi

tako pola veceri kad me upita da li bih joj pokazao svoj stan. Ja naravno

pristanem i dovedem je doma... I pocnemo se mi maziti, pocnem ja nju skidati,

ona skida mene... i tako ja nju skinem i posjednem na svoju novu tipkovnicu..."

Drugi FERovac upadne u rijec: "Ma da?!? Sto imas novi komp?"

 

Najtanje knjige na svijetu:

0.Slovenski atlas

1.Knjiga bosanskih mudrosti

2.Srpska junacka dela kroz historiju

3.Crnogorske radnicke pjesme

4.Somalijska kuharica

5.Seksualni zivot jednog FERovca

 

Idu dvije funkcije sumom i nalete na derivaciju.

Kaze derivacija: "Lovu na sunce ili cu vas izderivirati do nule!"

Odgovori funkcija: "Ne mozes mi nista, ja sam e^x"

Kaze derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!"

 

Vozila se vlakom grupa ferovaca i grupa matematicara. Svaki od ferovaca je

imao jednu kartu, a cijela grupa matematicara samo jednu. Dolazi kondukter,

matematicari brzo pobjegnu u WC. Ferovci pokazu svaki svoju, i kondukter ode

do WC-a, pokuca i jedan od njih mu ispod vrata gurne kartu, ovaj je pogleda

i ode dalje. U povratku se ferovci dogovore da ce oni probat istu foru, pa

kupe samo jednu kartu, a matematicari nijednu. Kad vide konduktera, ferovci

brzo otrce u WC i zakljucaju se. Jedan matematicar ode do WC-a, pokuca uzme

im kartu i s drugim matematicarima ode u drugi WC. Koja je poanta vica? I

matematicari i ferovci koriste matematicke metode, s tim da ih ferovci ne

razumiju.

 

FERovska kletva: "Dabogda ti se determinanta n-tog reda ne svela na gornju

ili donju trokutastu!"

 

Svadjali se ekonomist, pravnik i FERovac da li je bolje biti ozenjen ili

biti sa ljubavnicom.

Ekonomist: "Bolje je imati ljubavnicu... Ne moras je uzdrzavati, ne moras joj

kupovati odjecu, placati racune itd."

Pravnik: "Bolje je imati zenu... sve je po zakonu".

FERovac: "Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu... Kazes zeni da radis, kazes

ljubavnici da si kod zene, a ti se sakrijes i ucis elektroniku"

 

Kako FERovka opisuje dobar sex?

Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

 

Zatvorili teorijskog fizicara, eksperimentalnog fizicara i matematicara u

sobu sa brdom konzervi ali bez otvaraca na godinu dana... Nakon godinu dana

dolaze ponovno ljudi u sobu i prvo dodju do eksperimentalnog fizicara, kad

ono on ziv i debel, te brdo otvorenih konzervi uz njega. "Eksperimentirao

sam!", kaze on. "Uzeo sam konzerve i lupao po zidu pa su se otvorile". Dodju

zatim do teorijskog fizicara kad ono on smrsavio ali prezivio, a uz njega na

zidu ispisano brdo jednadzbi i formula. "Izracunao sam gdje je najvjerojatnije

ulegnuce materije, te primjenom toga uspio nekoliko konzervi!". Dodju zatim do

matematicara, kad ono od njega ostala samo hrpa kosti i ispisan tekst na zidu:

"Covjek je biolosko bice i treba hranu za prezivljavanje... Pretpostavimo

suprotno..."

 

Spavali inzenjer, fizicar i matematicar u hotelu kad odjednom izbije pozar u

sobi. Inzenjer otrci i uzme prvu kantu koju je primjetio, nekoliko puta donese

vodu te ugasi vatru. Fizicar zastane i izracuna koliko mu je vode potrebno da

ugasi vatru, nadje posudu te velicine, otrci po vodu i ugasi vatru. Matematicar

zastane, prouci problem, rece: "Problem je rjesiv i rjesenje je trivijalno...",

legne nazad spavati, te izgori

 

Nakon što su se nahranile u Cassandri, te se zgrazale u istom prostoru

postupcima nekih FER-ovaca tri studnetice filozofskog fakulteta su se

odlucile prosetati po FER-u, u nadi da će naci nekog zgodnog i pametnog

ferovca za udaju. Kod dvorane D1 jedna ugleda studomat i rece:

"samo malo da provjerim mail"

 

Idu dvije funkcije ulicom i nalete na integral, jednu integrira, a drugu

ne moze jer je e na x na 2... Nakon par dana opet idu dvije funkcije ulicom,

ali sad integral integrira obje jer je zna numericku integraciju.

 

Imao otac 2 kceri. Jedna je bila ferovka, a druga je isto bila ruzna.

 

Imao otac tri sina. Prvi bio baletan, drugi ferovac, a i treci bio peder.

 

Bila dva cigana, jedan zica, drugi vod na stampanoj plocici.

 

Q: Kako se zove cigan koji przi ilegalne cde?

A: CD-ROM

 

Teorem: "Umnozak ljepote i inteligencije kod zena je konstantan."

Korolar: "Daj tajnicama da pisu test inteligencije i zaposli onu s

najnizim IQ-om"

 

Idu dva vektora ulicom jedan padne i skalarni produkt je nula.

 

Covjek si pozeli imat novi mozak i dodje u kliniku za presadjivanje

mozgova. Tamo mu objasne da imaju tri vrste mozgova: mozak lijecnika

koji kosta 2000$, mozak odvjetnika koji kosta 3000$ i mozak ferovca

koji kosta 1000000$.

Q: Zasto je mozak ferovca tako skup?

A: Zato jer je potrebno puuuuuuuuno ferovaca da se skupi za jedan mozak

 

Pitali studenta matematike, FER-a i medicine sto misle o novom

izdanju telefonskog imenika. Matematicar: "Zanimljivo... ima dosta

brojeva i svi su veci od 100000". Ferovac: "Ima brojeva i vezan je

uz telekomunikacije. Stvarno zanimljivo." Medicinar: "Do kojeg roka?

Imate mozda dodatnu literaturu?"

 

Q: Koja je slicnost izmedju dretve koja je odgodjena u svom izvodjenju

i cekanja u redu u fer-ovoj menzi?

A: I jedno i drugo se naziva izgladnjivanje.

 

Q: Kolko po defaultu napuse osoba sa ZEMRISA kad ga zaustavi policija?

A: 0.7

 

Dosao Einstein u raj. Pokazuje mu andjeo sobu u kojoj ce biti i upoznaje

ga s ljudima s kojima ce je dijeliti. "Ovo je vas prvi cimer. Njegov IQ

je 180." "Sjajno!" kaze Albert. "Moci cemo raspravljati o matematici."

"Ovdje je vas drugi cimer. Njegov IQ je 150." "Pa to je predivno! Moci

cemo raspravljati o fizici." "I ovdje je vas treci cimer. Njegov IQ je 100."

"Sjajno! Mozemo razgovarati o umjetnosti.". U tom trenutku pridje Albertu

jos jedan cimer. "Ja sam vas zadnji cimer, nazalost moj IQ je samo 80."

Albert se nasmije i upita ga: "Sto mislite, u kojem ce smjeru ici tecaj dolar-euro?"

 

Ide MOSFET ulicom, vidi JFET u spoju zajednickog uvoda i kaze:

"hej, sto sad ti u tom spoju, ajmo u triodno podrucje" kadli ce

stari JFET pokazujuc celavu glavu i nacisticka obiljezja:

"ne mogu, tamo ima puno manjinskih nosioca!"

 

Q: Zasto ferovci slave Bozic 31.10.?

A: Jer je 31 OCT = 25 DEC

 

Q: Kako ferovka zove multipli orgazam.

A: Kaskadni kaj?

 

Igraju skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal

pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah

iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar

i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah

ga vidi: - Ha, Newton!!! A Newton kaze: - Ne, to je Newton po metru

kvadratnom, dakle to je Pascal.


#1 truth hurts

#2 It's hard not to hate..

Share this post


Link to post
Share on other sites

FER = Fakultet Elektrotehnike i Racunarstva

FERovac = Ja :D , ili bilo tko drugi sa istog faxa hahah

Cassandra = Menza na feru i kafic

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...